Én a Cavington mellé szedek Nootropilt is...még a kedvem is jó tőle
Áááá, csak poén volt. Nem szedek én semmit, max CéVitaminT

Egy kinai + egy amcsi gyerek talál egy lyukat és madzaggal küldözgetnek át egymásnak ajándékokat. A kinai apja észreveszi és elvágja a zsinórt. Az amcsi fiú nagykorában is a gödröt nézi, hátha jön válasz a "túlvilágról"...megható sztori...

Mint a Deep Dish Say hello klipjében, mi?

Nekem a PÜ-ben lévő cimemre küldd lécci

Láttam egy "filmet" abba is volt ilyen sztori, csak ott mást is csináltak

Sy, tudod a mailcímemet

Ja, kicsit leültünk Na, akkor egy rövid szösszenet: csütörtökön beültem Pénzügyi ismeretek előadásomra, de mivel idő előtt érkeztem az előadóba, még nem kezdődött az óra. A tanárnő egy olyan szőke csajjal beszélgetett, hogy mmmmm

Tudni kell, hogy digitális fényképezővel járok suliba (engem nem fognak megszivatni azzal, hogy felvetítenek valamit a falra, kivetítővászonra, aztán visszakérik, de sehol sem elérhető az anyag), na, és akkor is nálam volt, gondoltam, lekapom a csajt Volt köztünk kb 15 méter távolság meg 3 méter szintkülönbség (a BMF NIK új épületében lépcsősek lettek végre az előadók), így relatíve kis kockázata volt a dolognak.

Mivel nem vagyok egy nagy magiszter, ami a fényképezést illeti, ezért többnyire automata üzemmódban működik a masinám, ennek viszont megvan az a hátránya, hogy a vakut is automatára rakja. Na és nem vettem észre - kattintok, erre akkorát villant a vaku, mint az állat Pedig olyan messzire már mit sem ér, na mindegy.

Persze mindenki, aki bent volt a teremben, felkapta a fejét (kb 10-en lehettünk), én meg ülök ott hátul, és égek, mint a Reichstag De azért a kép meglett (igaz, az elégtelen fényviszonyok miatt elég szemcsés lett), a csaj meg a tanár nem szólt semmit, csak nézett 2 másodpercig, aztán visszafordultak beszélgetni

- Honnan vette észre Pinokkio, hogy fából van?
- Önkielégítés közben meggyulladt!

Úgy néz ki kihalt a kávézó!

- Milyen ez ideális anyós testsúly ?
- 3.5 kg urnával.

- Mi lesz ha a szõke nõk is megöregszenek?
- Jobbnál jobb anyós viccek.

- Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés elõtt kérdeznek?
- MIVAN? MIVAN? MIVAN?!

Máltát legalább kivertük

Nem csak a Fradit elnézve. Sajna az összeset.

A jelenlegi Fradit elnézve ez a házasság súlyos válságba fog kerülni.

Feleség naplójából:

Aug. 9.
Reggel: Kedevs naplóm, leírom neked, tegnapi mély bánataimat, mert nem tudom kinek mondhatnám el a nap keserűségeit. Tegnap reggel a kedvesem elment a munkába. Amiután hazajött alig szólt hozzám, még virágot sem hozott. Nem ebédelt. Nem csókolt meg úgy mint azt mindennap szokta. Még rám sem nézett. Máskor szenvedélyesen átölelt, magához rántott és hozott mindig valami ajándékot. Elvitt mindig vacsorázni. Vajon mi lehet. Biztos van valakije, biztos nőnél volt, csak nem jöttem rá. Este amikor mellé ültem és kérdeztem valamit nem válaszolt, csak zárkózottan elfordult és egy szót sem szólt. Akkor már biztosra voltam hogy van valakije. Talán a munkahelyén. Talán már nem is érdeklem én. Minden felfordult lelkileg bennem. Este ahogy bebújtam nem ölelt át szenvedélyesen mint máskor szokta. Szeretkeztünk ugyan, aztán amikor befejeztük ő csak hátat fordított és elaludt, egy kedves szava nem volt hozzám. Biztos van valakije…..Most már tudom… Érzem hogy van valakije….


Férj naplójából:
Aug 9.
Reggel:
A Fradi kikapott, de azért este egy jót kúrtunk!

Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza: 1. Vallás 2. Királyság 3. Szex 4. Rejtély.

A díjnyertes esszé ez volt:

"Úristen! - mondta a királynő - Terhes vagyok! De vajon kitől?"

Üdv!

LOL, ez üt

NO COMMENT

(rövid forgatókönyv)
A FILM CÍME:
Honfoglalás
Helyszín: Hegyek, zöld fák
Jelenet: Árpád ül a lovon.
SZÖVEG:
Árpád: Itt jó lesz!

V É G E

NEMEK SZERINTI VISELKEDÉS A PÉNZAUTOMATÁNÁL

Férfiak:
1. Autót leállítani
2. Kiszállás, a bankhoz menni
3. Kártyát bedugni
4. Kódot megadni
5. Kártyát, pénzt elvenni
6. Autóba beszállni s elmenni.

Nők:
1. Megérkezni
2. Smink ellenőrzése a visszapillantóban
3. Autót leállítani
4. Kulcsot a zsebbe dugni
5. A bankhoz menni
6. Kártyát a táskában keresni
7. Kártyát bedugni
8. Keresni a táskában az OB-s dobozt, amire a kód fel van írva
9. Kódot megadni
10. Néhány percig a használati útmutatót tanulmányozni
11. "FÉLBESZAKÍT" billentyűt megnyomni
12. Kódot ismét megadni
13. Számlaegyenleget vizsgálni
14. Borítékot keresni a zsebben
15. Tollat keresni a zsebben
16. Számlaegyenleget felírni a borítékra
17. Pénzkiadó nyilas tanulmányozása
18. Pénzt elvenni
19. Beszállni az autóba
20. Smink ellenőrzés
21. Elindulni
22. Megállni
23. Megfordulni
24. Kiszállni
25. Kártyát az automatából kivenni
26. Beszállni
27. Kártyát a pénztárcába tenni
28. Számlát eldugni
29. Pénzösszeget felírni
30. Borítékot a zsebbe dugni
31. Smink ellenőrzés
32. Elindulni
33. Kb. 5 km-t megtenni
34. Kéziféket kiengedni

Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit
karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy
a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
-Hé f a s z f e j e k! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok, a
s e g g f e j e k meg akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba, és ráförmed
a fiára:
-Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba
és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával késobb visszatért, és újra
játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt, és a fiú így szólt:
-Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk
utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak
fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta:
-Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás k i b a s z o t t késés miatt,
keressék fel a büdös k u r v á t a konyhában!

Honnan lehet letölteni ezeket a progikat?

Kedves Mûszaki Segélyszolgálat!
A múlt évben a Barát 5.0 verziót Férj 1.0 - ra cseréltem és azt tapasztaltam,
hogy az új program váratlan változtatásokat eszközölt a pénzügyi modulokban,
korlátozott hozzáférést a virág- és ékszer alkalmazásokban, melyek folyamatosan
mûködtek a Barát 5.0 alatt. Továbbá a Férj 1.0 kitörölt más programokat, mint
például a Forró szex 1.0 és Románc 9.9 -est, viszont
felinstallált értékes, de nem kívánt programokat, mint NFL 5.0 és NBA 3.0. A
Beszélgetés 8.0 már nem fut és a Takarítás 2.6 teljesen lefagyasztja a rendszert.
Próbáltam a Civódás 5.3 - at a gondok megoldására, de hiába.
Elkeseredett Feleség

Kedves Elkeseredett Feleség!
Szeretnénk emlékeztetni, hogy a Barát 5.0 csak egy szórakoztató program, míg a
Férj 1.0 egy operációs rendszer. Próbálja meg beírni a következõ parancsot:
C:/ AZT HITTEM SZERETSZ és telepítse a Könnyek 6.2 verziót. A Férj 1.0 ekkor
automatikusan elindítja a Hibáztam 3.0 és a Virágok 7.0 felhasználói modulokat. Ne feledje azonban, hogy a túlzott alkalmazás a Férj
1.0-t az Összegömbölyödött Csend 2.5, a Boldogóra 7.0 vagy a Sör 6.1
alapértelmezésre készteti! A Sör 6.1 egy különösen rossz program, mert
generálja a "Hangos Horkolás" hullámfájljait. NE telepítse az Anyós 1.0-t
vagy másik Barát programot! Ezek nem támogatott felhasználások és tönkreteszik
a Férj 1.0-t. Összefoglalva: a Férj 1.0 egy nagyszerû program, de a memóriakapacitása
korlátozott és nem tud gyorsan alkalmazkodni az új alkalmazásokhoz. Gondolkozzon el
kiegészítõ szoftverek beszerzésen a rendszer feljavítására! Én személy szerint a
Melegétel 3.0, CsábosFehérnemu 5.3-at és a TartsdmegJóalakod 10-et javaslom.
Tech. Support

- Jössz gruppenszexelni?
- Megyek! Ki lesz ott?
- Én, te, meg a feleséged...

Egy középvezető hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy
csónakban kiköt egy gyönyörű nő. A pasi megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a
legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám? Biztos régen volt már társasága. Át is eveznek a sziget másik felére. A tag teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodalatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kerdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Ugyan! Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm. A középvezető szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál. Mire
megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van... - simítja hátra hosszú haját a nő.
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tehetett.....
- NEM mondja komolyan!!! Megnézhetem az e-mailjeimet ?!!!

A kutya eltéved a szafarin. bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. para 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne itt!
A leopárdon meg para indul, ilyedtében felmászik a legközelebbi fára. leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál, és elmeséli hogy mekkorát linkelt a kutya. Na OK, mondja a leopárd, gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észre veszi és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a k***a majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért, igazán megjöhetne már.

Legalább elmondhatják, hogy játszottak a világ egyik legjobb klubcsapata ellen.

egyetértek. a Loki MU meccsen, pont ez volt a lényeg, a tisztességes helytállás!

Így jártunk. Nem szégyen kikapni egy profi csapattól (bár a különbség ezen a meccsen nem látszódott).

Fiúk én nagyon sajnálom.

"A bíró elfogult volt...nem is kicsit"

Meg nem rúgott gólt a svédeknek.

Ne a bírót bántsuk, hanem magunkat! Ilyen gólt kapni...
A Védő immel ámmal követte, pedig tudhatná hogy az Ibrahimovics szinte mindenhonnan veszélyes......
Verebes Pista bácsi, amikor még a nagy ETO kispadján ült akkor mondta, hogy minden kihagyott helyzet megbosszúlja magát... így is van.

Inkább mi érdemeltük volna a győzelmet, mert most tényleg hajtott a csapot (nem úgy, ahogy szokott). Még a döntetlenbe is kiegyeztem volna.
A bíró elfogult volt...nem is kicsit

Ja, hogy a fene vinné el. Pedig akár mi is rúghattuk volna Na akkor megint ennyit a következő VB-ről Pedig szorítottam nekik, és szerintem egész jól is játszottak.

GÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓL..............................


csak nem mi lőttük

Első félidő vége: 0-0

A végén is döntetlen lesz

ezek szerint úgy látszik a braziloknak "inkább" vérükben van a Foci. felőlem ennyit a foci témáról. UFF.

Hiába várunk, az általam említett szemléletváltás miatt...
Nézd meg a brazilokat.... kell a pénz?
1-2 ember kellene akik a tehetségeket felfedezik és nem kényeztetik el őket épp a lóvéval.
AMikor a megyei utólsó csapatokban is néha 100e-et kapnak bizonyos játékosok akkor van min elgondolkodni!

akkor még egy kicsit várni kell rájuk. De a jelen nem azt mutatja.
sajna. de már ideje lenni egy kicsit feljönni mint az ezelőttiek. Igaz is. Sok pénz is kell a focihoz.

NE ÁLTALÁNOSÍTS
Nézd meg a 6-7-8-9-10.. éves gyerekeket hogy játszanak. Góliát, MCDonalds kupa stb. igen is ésszel játszanak, és ők is magyarok, ergo magyar futballt játszanak.
Öröm őket nézni, iszonyat jó pörgös meccseket játszanak, nagyon nagyon jó játékkal. Itt ott látni egy két önző skacot, de szerencsére ritkán. csapatként játszanak
Csak az a baj hogy valamikor egy egészen más szemléletváltáson mennek keresztül és vakuznak az agyukból mindent, amit addig tudtak és csináltak.

esély az mindenképpen van: 50 százalék, vagy megnyerik vagy nem. Szerintem a magyar focit fej nélkül játsszák.

Ha belövik a belőhető helyzeteiket és nem csinálnak olyan iszonyatos balga hibákat hátul(mint pl loki MU ellen, egymást rugják hátba, középre fejelik vissza a labdát...), amelyeket a 6 évesek sem csinálnak, én azt mondom van esélyünk.

Nem sok jóra...... Sőt pesszimista vagyok, pedig nem jellemző rám.

Este lesz fél kilenc fele a magyar-svéd meccs. Ki mire számít? Én egy zakóra, de remélem, nem így lesz

es majd viszed a szüli és névnapokra a virágok mellett a pelenkát....

jaja, de ha mesti van a sz.arkeverés is felerősödik és mivel az szinte mindig van ezért exponenciálisan növexik az anyag:)

Hjam, a női kollégák néha picit nehezebben kezelhetők, de amíg nincsenek többségben, elviselhető a dolog

Bár én a menszi helyett sokkal nagyobb problémának tartom a (néha rosszindulatú) pletykálást, amire inkább a nők képesek. A férfiak többnyire szemtől szemben megmondják, ha bajuk van

amikor hisztiznek, meg hülyék akkor ez nem annyira vicces

dolgoztál már ilyen helyen????
MOst képzeld el hogy naponta kb öten hatan menstruálnak és neked akkor is dolgozni kell velük!

Jó hely lehet, nincs egy szabad állás? Még fizu sem kell, elég a sok jó nő...az már az én dolgom, hogy szerzem meg őket


(pénzért, mi...hehe)

Az nincs. Fantáziáljatok!

Kép?