Ja lemaradt .
Win2k val jöttek a gépek .
a p4 meg nem sül meg hanem addig veszi vissza az órajelet amíg életben tud maradni .

T Ibm
Ide irom mert más hol nem halgatnak meg Le irnám a teljes
Storyt
Hozzá teszem a hogy nem panaszkodom mert a gépekért Mi nem fizettünk hanem pályázaton nyertük de .
1. A hibát még aznap bejelentettem Az IBM magyarország szervizénél ök elkérték akkor a sorozat számokat hogy intézkecdenek. Ezek szerint nem jutott meszire talán vmelyik környékbeli kukában landolt.
2. A számítógépek hez adott support cd nem igazán tartalmazott reklámon kívül nagyon semmit gondolik itt pár apróságra mint pl driver.( A drivert kis kutatás után az IBM
honlapján megtaláltuk)
3. Egy 1.6 os p4 et 16 Mb tnt2 vanta vga kártyával szállítani szerintem botrány de ezért sem panaszkodom mert a célok nagy részének meg felel.
4. Amikor a hibát bejelentettem egy ottani szervizes közölte velem hogy nem tudja mi a bajom mert ö vett egy autót és abból kimaradt a kárpit azt mondta Peugeot volt,
gondolom ő arra gondolt hogy a nagy cégek is hibázhatnak.
(De enyit ???)
5.Meg minden szlogen azt mondja hogy vegyen IBM-et vagy egyéb más nagy cég által össze rakott gépet mer az milyen jó mer be van tesztelve és hogy hüde jó minöségű alkatrészekből rakják össze.
Max a monitort "gyártja az IBM" de most már azon se lepődnék meg ha belenézve minden hol vmilyen korea-i márka jelzés díszelegne.
6. A gép ház csini tetszik szép fekete.

Nyugalom emberek
ez sem vág ide teljesen de azért jó (legalábbis remélem nektek is teccik)
Elítélték a crackert, aki Bill Gates hitelkártyájával vásárolt Viagrát
2001. július 9., hétfo, 9.29
Elmeállapotára való tekintettel három év pszichiátriai kezeléssel kiegészített nevelointézeti rehabilitációra ítélték azt a tizenéves crackert, akit az FBI-nak sikerült elfognia, több millió font értéku kárt okozó számítógépes betörések miatt.
A nyugat-walesi Clynderwenben élo, 19 éves Raphael Gray az "elektronikus kereskedelem szentjének" nevezte magát, akinek az a küldetése, hogy felhívja a figyelmet az internet biztonsági réseire. Missziójának teljesítése során többezer számítógépes rendszert tört fel, és több mint 23 ezer hitelkártya adatait szerezte meg.
A kártyaszámok jelentos részét közzétette a weben, amelynek köszönhetoen a hitelkártyák tulajdonosait mintegy 2,8 millió fonttal károsították meg azok, akik visszaéltek a számokkal. Gray tevékenységének eredményeképpen két cég kénytelen volt csodöt jelenteni.
Leghírhedtebb esete azonban az volt, amikor megszerezte Bill Gates hitelkártyájának számát, és egy csomagküldo szolgálattól egy nagy adat Viagrát rendelt a Microsoft elnökének.
A tizenéves korábban, a tárgyalás során azt vallotta, hogy nem tartja magát bunösnek. Gray védoje azzal érvelt, hogy a fiú olyan elmeállapotban van, ami szükségessé teszi nevelointézeti rehabilitációját.
Tisztelettel:
Air Yoda

Hi all!

Most már figyelek miket írok , mert be lettem fenyítve.Egy kicsit bepöccentem , de részemrõl ez a téma le van zárva!!!!!!

Semmi baj nem történt.Csak senki nem számított rá , hogy egy fórumban fogják visszahallani a gyártási minõséget.Nagy vizet kavart , de nem vészes.Egy darabig még rohangálnak a managgerek meg a mérnökök aztán kész.Annyira nem kell velük foglalkozni.
Nem célunk az hogy bárkit is felhívjunk.Elhisszük , bármi is volt.Még bizonyíték se kell.Nálunk is voltak ilyen problémák ,mint már írtam.Azt , hogy akkor éppen ki hibázott ........ hmm . Erre csak azt tudom mondani , hogy csapatmunka.Egy nagy család vagyunk.Hasonlít egy kicsit a láncszemes problémához: ha csak az egyik láncszem gyenge ...........
A vezetõség majd gondolom valamit kiagyal.


Gee

Meg van az egyik folia bel van sülve a proci gyári száma Ebből gondolom be azonsítható

Én vagyok Az a rendszergazda akiről Balage irt
a Tel számom : 06702354395
Ibm től bárki hívhat

ghosei: első és utolsó figyelmeztetés: fékezd magad. Legközelebb megvonom az írásjogod.
Ez a fórum nem egymás szidalmazásáról szól.

tizstelettel: gdea

Kedves Zsivaagoo!

Most mi a F.... bajod van.Neked nem elég rémtörténet , hogy az AMD-rõl leesett a hûtõborda?
Én úgy gondolom , hogy ez a fórum azért jött létre , hogy komunikáljunk egymással.Bár csinálhattam volna azt hogy személyesen küldök levelet BALAGE-nek , de nem tettem , mert azt akartam , hogy a többiek is lássák.Ennyi.Nem tudom minek kell kötözködni az emberrel.Ugyse folytattuk volna ezt a beszélgetést a végtelenségig , mert egy idõ után lecsengett volna a téma.Utálom az ilyen embereket akik csak állandóan kötözködnek a másikkal.Egy kib...ott jó szavuk nincs az emberhez.Az ilyenek hiszik azt magukról , hogy õk az atyaistenek , pedig egy nagy nullák.

Egy Húrkalé vagy vazzzzzzeg!!!!!!!!!!


Gee

Kedves Zsvágó!

Most mi a F.... bajod van.Neked nem elég rémtörténet , hogy az AMD-rõl leesett a hûtõborda?
Én úgy gondolom , hogy ez a fórum azért jött létre , hogy komunikáljunk egymással.Bár csinálhattam volna azt hogy személyesen küldök levelet BALAGE-nek , de nem tettem , mert azt akartam , hogy a többiek is lássák.Ennyi.Nem tudom minek kell kötözködni az emberrel.Ugyse folytattuk volna ezt a beszélgetést a végtelenségig , mert egy idõ után lecsengett volna a téma.Utálom az ilyen embereket akik csak állandóan kötözködnek a másikkal.Egy kib...ott jó szavuk nincs az emberhez.Az ilyenek hiszik azt magukról , hogy õk az atyaistenek , pedig egy nagy nullák.

Egy Húrkalé vagy vazzzzzzeg!!!!!!!!!!


Gee

Eeeeembereeeeeek !!!!

Az előző három hozzászólás nagyon nem ide tartozó volt. Lehet, hogy egy kis emil+net korrepetálást kéne tartani ? Vagy csak rémtörténetet tákolnak az "elvtársak" ?

zs.

Bocsi egy picit pontosítsunk. (Nem a kötözködés végett!!!)

p4 és duron???

Elég meredek összevetés, inkább Athlon.
A duronom leesett hűtőbordát túl élt. Valamint teljes éjszakát ment leállt aktív hűtéssel, az Athlonok főzik magukat és azok közül is bizonyos szériák.

Bocsi, mégegyszer nem akarok kötözködni és amúgy is offtopic.

Hi Balage1979!

Hát igen.Volt róla szó , hogy AMD procikkal fogunk
gyártani.A srácokkal bent azzal viccelõdtünk , hogy majd
azbeszt kesztyüben fogunk gyártani , meg 10 méterenként
tûzóltó készülék.A tûzjelzõket kikapcsoljuk , mert mindig
beriasztana.De hát ez már a mi problémánk.
Elég nagy vízhangja lett az e-mailnek , amit először
küldtél a fórumba.De nem baj végül is ez volt a célja.Nem a
lejáratásra gondolok.Lehet , hogy így talán jobban
odafigyelnek a részletekre.



Gee

Ghosei
Szerencsére P4, ha nagyon meleg visszavesz a sebességéből de elöbb-utóbb kifagy.
Duronnál nem lett volna ekkora mázli.
Windows telepítés 3 perc volt, ghosttal csináltuk, de már ott kijött a teljesítmény csökkenés.

Számitásteknika órán a Tanár : - A formatálás.., a másolás..., a törlés..., ezek a veszélyes helyzetek. Ezeket óvatosan kell csinálni. Ha lehet, akkor kerüljétek őket...
(és ha lehet be se kapcsoljátok a gépet ))))))))))

Bence : - Helló, képzeld el túl lett táplálva a számítógép és be kellett
vinni a szervizbe!
Én : - Hogy lett az túltáplálva?
Bence : - Hát úgy, hogy már nem lehetett rá másolni...

ez lex még durva.. itt egy haverom volt nagy szám (nevezzük tny-nek)..

Elmentek pár hw-t venni egy nagyon neves számgépboltba.. most költöztek.. nagy arcok lettek a boltban.. xoval haver (tny) szombaton kissé kómás fejjel be a számgépboltba cdíróért.. mondja neki másik haver (nevezük mb-nek), hogy ha lehet, akkor oem-et vegyen, mert olcsóbb, és neki qrvára mind1, hogy van-e leírás vagy nincs (tnynek még most is megy a c64-e).. kábelt lehet venni, progi meg xarásig van mindenhol.. kérdezi tny, hogy mi az az oem?! mb mondja, ahhzo nincs doboz, meg kábel, meg leírás.. tny be a boltba mb-vel.. pulthoz oda.. mondja eladónak, hogy kéne neki cdíró, lehetőleg OEM.. a pultos csóka aszondja: saaajnooos, csaak dooobooozóós van... tnynek bevillant, hogy mb mondta, hogy a dobozos drágább.. mondja a pultos csókának tny.. neki nem kell a doboz, de doboz nélkül nem lehetne-e.. mivel azzal drágább.. a pultos csóka ránéz.. aszondja mb haverom.. ha láttam még ledöbbent arcot, akkor a pultos kb olyat vágott.. ) és közli tnyel: uuugye csaak vicceeeelsz.. neeem.. tee neem vicceeeelsz.. teee halálkooomin mondtaaad...

Egy másik számgépbolt ugyanakkor, pontosabban kb 10 perc múlva..
mb: tsáásztok..s zeretnék egy titan d3tb-t a procimra..athlon xp1800+.
boltos: a titaaant nem ajaaanlom...
mb: de nekem akkor is az kell, mert olcsó, és pont meg is felelne..
boltos: de één akkkor seeeeeem ajánlanáááám....
mb: de nekem akkor is kell, és kész..
boltos: de een akkor sem ajaanlanaaam, meeeghaaat ninnncccssa iiis..
mb: akkor miért a faxomért nem ezzel kezdted ember?!

ami még csúcs volt.. mb elhozza a gépet, hogy nem tudja összerakni.. meg ha mégis, akkor ráz a ház.. Mondom mivan?? berúgtál?? aszondja most kivételesen nem.. mondom ez a baj.. de nem is ez a lényeg.. mindenáron alá akart tuszkoltatni mindenféle fóliákat meg mittoménmégmiket velem.. mondom húzzá a faxomba.. majd én megcsinálom, nem fog rázni.. és menni fog.. kb 2 óra múlva a gép működött, nem rázott és ql volt minden.. majndem.. a csóka a második boltban vett 128 mega ddr ramot.. neki elég videjókat nézni.. nah ahogy szokott lenni.. **** volt.. hétfőn mondom vigye vossza, mert a 133 ddr még 100on sem akar műxni.. itt gáz van vele.. Nah hétfő délelőtt vissza a második boltba.. vitte a gépet meg mindent.. nah nem is ez a lényeg.. nem tudták beindítani, mert xar volt a cmos elemje, és mindig visszaállt pci-os első vga keresésre.. azt, hogy miért amikor nem volt benne pci-s vga, és miért nem műxött 1ből a voodoo 3as agp-s card.. nem toom.. de ha pciről elindítottad és átállítottad agp-s first initre az abitot, akkor ment.. nem vették észre, hogy xar az elem.. nem tudták elindítani.. azt is én csináltam meg.. kérdem én.. Minek service egy boltban, ha erre nem jönnek rá? Ezek szakembereknek nevezik magukat? Szomorú..


) ezt előadta haver.. hát aszittem bepisilek.. a sok betűegymásután azért volt, mert a csókák kb ilyen sebességgel beszéltek, és így húúúúúúúúúzták a mondatokat.. )))))))))))))

Bodzafa

na legalább valami értelme is volt annak, hogy ezt elmondtad:)

Üdv: effpe

Hi Balage1979! (hozzászólás a levélhez)


Magyarországon eggyettlen helyen szerelnek össze IBM Pc-ket.Ez a hely pedig Tatabánya.Ezt azért tudom ilyen jól , mert én is ott lakom , sõt ott is dolgozom!!!!
A mérnökség csapatában dolgozom és a tesztekért vagyok felelõs.Napi 12 vagy 8 órában dolgoznak az operátorok nálunk folyamatosan.Nyomják a gépeket mint az állat.Komolyan mondom már számítógép undorom van , pedig én aztán oda vagyok értük.De hát ennyi PC egyszerre fujj........ Ráadásul elkezdtünk HP&Compaq gépeket is gyártani.Gonolhatod.Ameddig a szem el lát PC PC PC PC PC PC PC PC PC.Ki az a barom állat aki ilyen **** megvesz??? A gyártási minõségrõl csak annyit , hogy igazán nem csodálkozom ami veletek történt.És ez csak pár darab a sok közül.Képzeld el , hogy naponta (24 óra alatt) közel 2000-2500 darab PC gurul le a sorrol.A soron dolgozó emberek meg sokszor olyan fáradtak , hogy azt se tudják mit csinálnak.Láttam érdekes dolgokat nekem elhiheted.
Az volt a csúcs amikor az SDRAMokat forditva rakták be a gépbe.IGEN SDRAMOKAT.És bele nyomták az alaplapba.Akkora füst volt .........
A proceszort fordítva rakták bele , úgy hogy lyukat csinált a foglalaton.
VGA kábelt forditva dugták rá a gépre.Belemegy forditva is. Hiába van trapéz alakja , õk belenyomták.És csodálkozdtak , hogy nincs kép a monitoron.
Winyo tápkábel fordítva.Akkorát durrant valamelyik kondi , azt hittük petárda.

Azért egy kicsit érdekesnek találom , hogy hogyan mentek át a tesztkenen a gépek.Az ilyen gépek elég hamar megbuknak.Sõt álltalában Windows telepítésnél lefagyna.Bár te azt írtad , hogy ti raktátok rá op rendszert.Úgy , hogy ez már kizárva.Meg gondolom egy 1.6 - os proci azért annyira nem melegszik fel.Jobban bírja a gyûrõdést.
Azt az e-mailt amit írtál , továbbküldtem a fõnökömnek.Hát , egy kicsit meglepõdött.És még az aznapi meeting fõ témája ez a levél volt.Gondolom elég gázos dolog az , hogy ilyen rossz a gyártási minõség és ez elég negativ reklám nekünk is , de fõleg a IBM-nek.


Gee

- Ha egy iratmegsemmisítő 7 lapot tud egyszerre zuzni, akkor hányat erőltetünk bele?
- 14-et.
-Miért?
-Mert csak egyoldalas szöveg volt rajta. 2*7=14
- A válasz helyes, nyereményét a szervizeseknél átveheti.

http://www.szabilinux.hu/moka/

Itt van a teljes pokoli operátor is.

Fentebbihez kieg.:

Beszerzés előtt még véletlenül se érdeklődj az informatikusoktól, hogy "milyen" gép konfigot érdemes vásárolni.

Na még egy ugyan onna
Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra / szobába, akkor ellenőrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyőről.
Ha szerelő jön a gépedhez, azonnal menj el meg a környékről is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülről.
Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka, amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.
Ha a rendszergazda sürgős mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül, hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.
Ha az ebédlőben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, s halmozd el a panaszaiddal a gépedről, hiszen ok csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatna a munkádat.
A sürgős mail-eket mindig írjad nagybetűkkel, a postmaster így észreveszi, és expressz továbbítja a rendszergazdának.
Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sőt távolról is meg tudjuk javítani.
Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.
Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen imádja, ha így motiváljak munkavégzésre.
Ha a nyomtatod nem nyomtatja ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legalább hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elől a biteket.
Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printerére, egyik majd csak kinyomtatja!
Meg véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevet, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem működik.
Sose használd a program beépített helpjét, az úgyis csak az agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.
Ha az egér madzagja zavarja a billentyűdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az egér vezetéke minden további nélkül ki kell bírja a monitor 20 kilós súlyát!
Ha a szóköz billentyűd nem működik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.
A billentyűzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca Colát!
A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy " nem értek egy szót sem ebből az egész számítástechnikai hülyeségből ", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek meg van a doktorátusuk kvantumfizikából.
Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnőddel telefonáltassál nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról elvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem működik.
Ha e-mailen keresztül kapsz egy 30Mb méretű (hatalmas) videofilmet, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címere, csatolt fájlként (ne csak címként!). Nekünk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, hogy ha a hálózat ettől lelassul!
Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább 10 szer egy héten belül.
Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön orom a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tűnődni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.
Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyő."

Egy hihetetlen sztorit olvastam az lba.hu-n De ide illik és remélem nem haragszanak meg ha berakom

TS: Hallo, miben segíthetek?
Ü: A számítógépemben füstöl a hállózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intevzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtan én!
TS: A config.sys végére írja be a következő sort "LOAD NOSMOKE.COM és minden normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva.
Ü: Nem működik. Még mindig füstöl.
TS: Renben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-al, és kérni tőlük upgrade-t. Majd értesítsen, hogy sikerült.
Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kel cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmontam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-al.

egy poros könyvtárban találtam ezt a klasszikust hátha vki nem ismeri:)
A POKOLI OPERÁTOR NAPL•JA #1

Mivel ma backup nap van, eléggé telel a búrám. De semmi baj, én vagyok ugye
a pokoli operátor, ezért igazán kellemes a helyzetem.
A szalagos egységet null-ra irányítom - így sokkal gazdaságosabb minden
szempontomból: nem kell a szalagokat cserélgetni percenként, ráadásul még
gyorsítja is a folyamatot, tehát csak jó lehet.

Egy felhasználó megcsörrenti a telefonomat
"Nem tudja, hogy miért ilyen lassú a rendszer?" kérdi.
"Talán..." gyorsan megnézem a mai napra rendelt kifogást "... az órajel
lehet a bűnös"
"Oh!" (ha nem tudják miről beszélek, mindig megnyugodnak) "Nem tudja, hogy
mikorra fog rendbejönni?"
"Rendbe???? 275 user van a rendszeren és ezek közül egy vagy te! Ne legyél
ilyen önző - lépj ki, és add meg a többieknek az örömet, hogy gyorsul a
rendszer!"
"De hát a kutatási eredményeimet ma kell leadnom és csak egy nyomtatásra
van szükségem!"
"Naná, mindegyik ezt mondja. Tudod mit? Mondogasd magadnak!" Ezzel lerakom.

Fujj. Igazán megtanulhatnák már, hogy ne csörgessenek ide...

A telefon csörög. Aha, ez megint ő lesz, érzem. Tisztára kikészít!. Felveszem
a legszívélyesebb hangom

"Igen? Beszerzési osztály..."
"Oh, bocsi, mellé ment"
"IiiIiIIgeEEn???? Na mi a neved pajtikám? tudod, hogy az ilyen elpocsékolt
telefonok mennyi pénzébe kerülnek a vállalatnak? HE??? Na le is fogom vonni
a fizetésedből a hívás árát! Naná, hogy le! Mire ezt itt befejjezzük, komoly
pénzekkel fogsz nekünk lógni! No mi a neved figura? Ne hazudj! Tudjuk a login
ID-det!"
Hallom, hogy a telefon kiesik a kezéből, és futólépésben elmenekül - fogadni
mernék, hogy a dékánhoz megy, hogy legyen alibije ha valami történik.
No gyorsan megnézem a usernevét és megkeresem a részlegét. Fel is hívom a
dékán titkárnőjét.
"Igen?" Mondja a nő
"Hali! Az operátor vagyok. Figyu! Mikor az a fickó cca 10 mp múlva berohan az
irodába, átadnál neki egy üzenetet?
"Hááát, nem tudooom...."
"No. Mondd meg neki, hogy lehet, hogy elfuthat, de elbújni nem tud!"
"Um. Oké"
"Ja, és ne felejtsd el, nem szeretnék senkinek beszélni arról a fájlról,
amiben a meghamisított vizsgaeredményeket tartod..."
Hallom, hogy elkezdene gépelni a terminálján...
"Ne aggódj, van másolatom. Légy csak jó kislány és add át az üzenetet"
Hümmög valamit, mikor lerakom. A vicces az egészben, hogy a hamis cuccról csak
blöfföltem. Na mindegy, ha már így alakult, akkor le is másolhatom ennyi
erővel. Talán jó lesz még valamikor elolvasni.

Ezalatt a backup be is fejezte. Rekordidő! 2.03 perc. Mire nem jó ez a mai
technika!

Egy másik felhasználó.

"Több helyre van szükségem!" Kezdi.
"Igen? Miért nem költözöl az alföldre?"
"Nem, nem! A gépen mondom te hülye!"
Hüülyeee?!?... O-OOO!
"O, nagyon sajnálom!" Mondom olyan udvariasan, mint Rózsa Gyuri a show-jaiban
"félreértettem. Mit is mondtál?"
Szinte szagolható a félelem a vonalban, de már késő. Ezt már elveszítette,
és ezt ő is tudja.
"Um, Azt mondtam, hogy több helyet szeretnék a gépen. *Kéérem*"
"O! Persze, semmi akadálya. Egy pill!"
Hallom, hogy megnyugodva sóhajt, bár letakarta a kagylót.
"Na, meg is van. Most már rengeteg helyed van"
"Mennyi?"
Na neeeee! Ez már aztán tényleg sok! Nem elég, hogy ugráltat, még azt is
akarja, hogy le is ellenőrizzem, és ha neki nem elég, még adjak? Na azt
azért már mégse! Nemhogy elég lenne neki amit kap!
Ismét Rózsa Gyuri stílus.
"No, hadd lám csak. Van 4 megád"
"Wow! Akkor összesen nyolc mega! Szupi! Köszi!" Mondja, és fogadni merek,
hogy odavan magáért, hogy így tud alkudni.
"Nem, nem..." szakítom félbe negédesen" Összesen 4 mega..."
"Hogyan??? De hát már négyet elhasználtam. Hogy lehet, hogy csak 4?"
Nem is mondok semmit... Majd eszébe jut.
"aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggggghhhhhH!"
Jujj, de szemét vaygok. Az már egyszer biztos!

Hello.
Rendszergazda haveromnak segítettem, kapott a suli 20 db fekete NetVista gépet IBM-től (1,6 P4) mindegyik össze volt szerelve csak a csatikat, monitort kellett rádugni meg rendszert telepíteni.Egyik gépre felraktuk a rendszert meg mindent ami kell, csináltunk róla egy ghostot hogy gyorsabban haladjunk asszem kb. 140-150 Mb/perccel ment a másolás (kitömörítés), feltünő volt hogy 2 gépen csak fel annyival megy a másolás (kitömörítés), 3D Mark 2001 kifagyott tesztelés közben. Srác belebújik a gépbe mi lehet a baj proci hűtés le proci ki, talán azzal van a baj akkor kérdezem tőle hogy mi ez a fél miliméteres zöld a fólia a hűtőborda alján hatalma REMOVE felirattal.Bassssssz IBM-s srácok rajta hagyták a pasztát védő fóliát ))))
A foli nem kis erőfeszítés árán jött csak le majdnem az egész adag hővezető pasztával, proci felöli oldalra pedig beleégett a Proci sorozat száma meg márkája.
Nézhettük végig az összeset, 2 járt így meg az egyiken nem dugták rá ez elülső USB csatlakozóját az alaplapra.
Ha megtalálom a fóliát akkor csinálunk egy képet róla.
Azt hiszem elrakta emlékbe.

Másik, Én baromságom.
2 gép, ugyanez az 1.6-os fekete netvista.10 megabites switchre dugva, de nekem nem volt sok időm hogy megvárjam míg 2 gigát átmásolok az egyikről a másikra így okos fejemmel volt egy 8 portos 100 megás switchem azzal megvan hamar, össze kötöm a 2 gépet és hogy közben net is legyen bedugom a 2(!!!!!!) UTP-t ami a 10-es switchből jön.
Mindegyik gép amik a 10-es switchre volt dugva nem látott hálózatot, sem a net nem működött.Eltartott egy darabig mire rájöttünk mi a baj.
Tudjátok **** érzés amikor hülyének érzi magát az ember, és főleg hogy a haver(rendszergazda) beleröhögött a képembe.
)))

- Kicsi a képernyő, nem fér bele a szöveg!!!
- Görgető sávot probáltad már?

Hali!

Az én esetem egészem prózai ezekhez képest.
Kedves - hogy-hogynem 120 kilós - lúzer (nő) hisztérikusan telefonál. A rendszer teljesen összeomlott, a gép (Asus notebook) már nem is indul (se kép, se hang), és neki baromi sürgős munkája lenne...

Nem borzolom tovább a kedélyeket. Nem dugta be a hálózati feszt a gépbe és bár a gép egy idő után szólt (2x is), hogy fogytán a szufla, ő csak idegesen félresöpörte a zavaró üzeneteket, amig nem jött a power down...

Tchoepi

Meg szeretném nyitni az xys.doc állományt. elég fontos lenne, este van, és holnapra kell. Wörd beizzít, megnyitja, hozzáérek az egérhez, dokumenyty kifagy, s a következő kedves üzenet vár: A(z) Mirkószoft Wörd hibát észlelt, ezért leáll. -ó, mivel érdemeltem ki?- A kellemetlenségekért elnézését kérjük. - very well!-
wörd újra indít, dokumenyty helyreállított verziója ready, csak rám vár. klikk, és eljátsza az egészet előről. még kétszer vagy háromszor kért elnézést, én meg türelmesen elővettem egy poharat, és végignéztem a jégkocka körül bársonyosan simulékony highland cream scotch csintalan játékát, rámkacsintott, kért némi gyömbért, és és hozzásimult szorosan a nyelvemhez.
open office indít, fájl előbányász, és lőn mindenki boldog! semmi hiba, semmi bocsi, egyszerűen fantasztikus....

"Amióta NT-t installáltam a porszívómra, semmi szívás vele!"
Kellemes hétvégét mindenkinek!

Hali!

Fejlődnek, azért a felhasználók is.
- Probléma van, ha xy.xls megnyitják egyszer a helyes kitöltött táblázat jelenik meg egyszer meg nem.
- ??? Ok. Megnézzem.
Emberke oda megy nézi, excellből megnyitás könyvtárba be xy.xls megnyit működik. (Ismétel 3x, hálozaton keresztül is minden hogyan gyakorol nyílik rendesen.) Balra el.
- Megint üres!
- Ok. Megnézzem, de maradjon ott, muti meg!
Probléma gazda asztalon yy mappa kirakva bele klikk, xy.xls megnyitása és üres.
Megnyugodtunk: egy aprócska dolgot hagyott a felhasználó figyelmen kívül. Parancsikon helyett áthuzással oda másolta az asztalra a kiinduló fájlt és azt nyitogatta.

Azért megértem a felhasználót, mert azt a kisnyilacskát tényleg nehéz egyből kiszúrni és bizony sokszor áthuzással parancsikont hoz létre a win.

Hi S.t.p. !

Nagyon kiváló nekrológot írtál. )))
Azért hiányoltam egy mellékelt hangállományt. (Tá tá tátám tá tá tá tá tá tátám) ))))

Zsivágó

T. Kollégák!

Ezúton szeretném kollégánk, Nagy Áram, munkáját megköszönni!
A munkája tökéletere sikerült, igaz nem ezzel bízták meg. Nehéz szavakat találni arra, hogy milyen ügyesen, meggfontoltan és precízen oldotta meg mégis a feladatot. Amikor 20 cm-es lángnyelvek csaptak ki a tápegységből és poroltóval sikerült csak eloltani a feszültség mentesítés után, akkor láttuk a hozzáértés első megvillanását. Micsoda csodálatos látvány volt.
Próbáltuk ellesni azokat az apró trükköket, melyek segítségével elérte ezt a csodálatos eredményt.
Hosszas unszolásra engedte, hogy szemügyre vegyük munkája gyümőlcsét.
A sz.gép szétszerelése után az alaplapon több látható, és mégtöbb láthatalan sérülést készített. Micsoda kézügyesség. A CPU-n csak a festék és a burkolat olvadt meg; a CD-ROM, a Floppy meghajtó, a HDD vezérlő elektronikái elfolytak. A Hang vezérlőnek még a szava is elakadt. A Vidó vezérlő könnyeivel küszködve nem tudot mit mutatni ezek után. A Modem kollégái által volt csak képes üzenni. A helyzetre reagálva a Hűtő ventillátor és a Botkormány is csöndesen, mozdulatlanul figyelt.

Gratulálunk, csodálatos munkát végzet! Minden elismerésünk!

Nagyon Kis Áram

------------------------------------

Egy kicsit sokba került a teljes rendbetétel. Még szerencse, hogy nem kellet új házat venni.

Stp

oké, rendben!
bocs mindenkitől, legközelebb cenzúrázom magam!

premo. a történet jó, azonban a stíluson változtass. legközelebb törlöm.

tisztelettel: gdea

mennyi hülye doboz

új koleginánk iq bajnok volt. a következő elszólása után csak így hívtuk: mennyi hülye doboz.
történt, hogy új gépparkot üzemeltünk be -legalább húsz gépet. csúsztunk, másztunk szokás szerint, kábelezés, hálózat összegányol. eközben a gépek dobozai gyűlnek sorra, már a folyosóra is kiszorultunk -drága takarítónőnk lévén harmadik emelet, egyszerűen dobálta lefelé az üres dobozokat a hátsó udvarra, ám nagy bánatára a naffőnök észrevette, s rövid úton leállították. na szóval, új kolegina már hazafelé vette az irányt -de jó- a folyosón meglátja a dobozokat. benéz -nem kellett volna- hogy mit ügyködünk -mert köszönni nem szokott-, majd felvihog vékony, elcsukló hangon: Whi-hi-hi! Mennyi hülye doboz!
épp az egyik gép ip címét gányoltam, a kolégám meg próbált még egy gépet a sarokba nyomorgatni. órák óta gányoltunk, és a tökünk is tele volt. erre: mennyi hülye doboz!
hát, felröhögtünk, jó hangosan, a hülye **** picsa meg elsomfordált.

Pálinkás jóreggelt!
hát én szét röhögtem az agyam, annyira jók a történetek. az élet produkálja a legnagyobb poénokat és bosszúságokat is.

balfaszkám

vízfejű volt. az apja ismert valami naffőnököt, aki meg az én naffőnököm ismerte. hozzánk került, a titkárságra. igazi rémálom volt az a néhány hét. közel fél évre megpecsételte a cég fejlődését tevékenységével.
még csak néhány napja volt nálunk, kéri a tanácsom. látom valamit bőszen gépel -ms word-. azt mondja, szeretné aláhúzni ezt meg ezt, segítsek. ok. elmagyarázom, eszköztár, kicsi ikon, stb.. ha más kell, formátum, betűtípus, aláhúzás fajtája..... kis idő múlva ránézek, még mindig küzd. látom nem értette meg, amit magyaráztam: a word rajz eszköztárával rajzolt egy egyenest, és nem bírta a szöveg alá bepozícionálni.
annyira meglepődtem, hogy még röhögni sem bírtam, ...azonnal.

szerencsére hamar túladtunk a selejtes "árukapcsoláson".

NEEEEM!
Nem adtatok linket, hol lehet géppisztolyt kapni,
brühühű... Ma a beléptető soros vonalát nyírták el valahol
azok a ... ... ... kivitelezők.
Viszont ezzel vége minden gondomnak. Több vezeték ui. nem
fut azon a szinten...

Ja, a naffőnök eddig aránylag jó képet vágott a dologhoz
(csak tajtékzott). Ma spontán, csendben lilára váltott a
feje, mikor megtudta, miért kellett visszagyalogolnia a
kulcsokért...

Cég eleteben a nzomtatas fontos dolog.. Szoltak hogy nem megy a nyomtato, nagyon nyoszorog nagyon kerreg nezzem meg.
Halozatos nnagyteljesitmenyu nyomtato.. volt anno 8 evvel ezelott,)szereny 12 lapos teljesitmennyel manapsag nem annyira csucs de hat ez van ezt kell szeretni..megnezzuk..
toner kibanyasz megnez.. nemlat semmi kulonos.. visszatesz nyomtatas elkezdese.. nyoszorges.. toner kikap belenez.. benne figyelget egy kiseger..
hatraszalto helybol.. fenykepezo elovesz fenykep elkeszit.. toner kidob kicserel es nyomtatas siman muxik... szoval erdekes hogy a fr*** kerult bele az eger mai napig nem tudom.
de jot rohogtunk rajta. amper

Hibázni emberi dolog

Én "helyismeretből" buktam el. Adott egy terem alapban egy pc+nyomtató prüntyög benne. De különböző okokból akkor megpakolták gépekkel(+nyomtató), de nem volt elég konektor. Hosszabítók elő és szépen "sorba" kötve öket rákötöttek még három gépet. (ezekről én nem tudtam)
Hétvége után terembe be, a régóta ott lévő gép bekapcs, de nem mozdul. Nolám valaki lenyomta hosszabítót. Hosszabító visszakapcs, felvillant az összes monitor, moccantak a printerek aztán sötétség.
Na akkor gépek mindegyike ki kapcs és hol van a biztosíték?
(Mivel többen molyoztunk a folyosón rájöttem, hogy kiknek küldtem el a munkáját. De egészen nyugodtan fogadták:)

Na visszamentem és a szépen elkezdtem átkötögetni a hosszabítókat (így nem lehetett becsukni az ajtót, engem nem zavart) és dogozgattam. Munkám végeztével ott hagytam a művet és mondtam, hogy ne kötögessék át vagy csak lépcsőzetesen kapcsolják be a gépeket. (De legalább szabályosan állítsák le, ne a hosszabító kapcsolójával!)

Epilógus:
Két nappal később hallom, hogy megint lement xy és xz terem.
(Hmmm, visszakötötték a hosszabítókat

A céghez kerülésem első pár napjában történt, hogy szólt a főnök, nézzem meg mi lehet a baja az egyik cimkenyomtatónak, mert halványan nyomtat. Rögtön mondtam, hogy biztos kifogyott a festék! A főnök arca elkerekedett, és közölte, hogy ebben nincs festék, mert hőpapírra nyomtat... Én balga még nem is láttam előtte ezeket a cimkenyomtatókat, de úgy egyébként sem láttam még hőnyomtatót. kisebb leégéssel rossz kezdeni a munkaviszonyt, de saját hibájából tanul leginkább az ember.
A hibát egyébként egy a fejre ragadt cimke okozta.

Üdv
Inhouse

Sziasztok én nem vagyok rendszergizda csak 1*ü Juzer de a cégnél, ahol dolgozom (más munkakörben) most kapott Anomália drága a megdöglött írógép helyett 1 PC-t hogy azon intézze a dolgait Ki is oktatták rendesen Excel Word stb. 1 nap csörögnek h. menjek be mert valami baj van a géppel...
Megérkeztem de már az gyanús volt mikor a hölgy ül a gép előtt Excel táblázatkezelő és számológép! a kezében Na mondom kezdjük az alapoknál... A gép hibája az volt hogy a word-ben be volt kapcsolva a mindent mutat kapcsoló és ugye a több mázsa szóköz meg a több vödör enter (szövegformázás mesterfokon:-) jelétől megijedett mindenki és inkább nem is nyomtatták ki a doc.-ot. Nem akarom bántani az ilyen kaliberű hölgyeket, mert esetünkben is egy aranyos idős néniről van szó, de nem tom hogy egy nyugdíj előtt álló embernek aki még Szg-et csak tévében látott minek kell ilyen feladatokat adni...

Ps: beállítottam a gépet + összedobtam néhány sablont és tartottam pár alapfokú órát úgyhogy most már alakul a dolog de még most is napjában kétszer csörög a telefonom hogy ez és ez a baj én meg telefonon keresztül magyarázom hogy milyen gombokat kellene nyomkodni hogy előjöjjenek az elvarázsolt dolgok )

Ps2: Buék mindenkinek jó a topik majd bepisiltem néha a gyönyörségtől…

Még egy jó...
Egyszer egy ügyfél panaszolja, hogy sokszor van áramszünet, és mindig elszáll a munkája... Javasoltuk, hogy vegyen egy szünetmentes tápot. Egy hét múlva mondja, hogy vett egyet, és mennyire örül, mert 4 millió helyett alig több, mint 3-ért megkapta... Mint később kiderült, valamit félreértett, és ezért szünetmentes helyett egy ipari áramfejlesztőt vett... Azóta még a pezsgőfürdő is működik, ha áramszünet van, mert a ketyere elviszi az egész házat... Nem hiába, nagy Mercedes-szel jár az ürge...

Nyomtatásról ugrott be, kollégákkal esett meg pár éve.

Kiküldetés a Németo.-i képviselethez, be kell konfigurálni
egy s mást, telepítgetni, stb. Ketten vagynak, munka
elosztva hozzább-értés szerint. Néha egy kis kávészünetet
is beiktatnak. Egész rendben megy a dolog, mígnem...

A. - Mit csinálsz?
B. - Próbálom a nyomtatást.

fél órával később...

A. - Mit csinálsz?
B. - (Kissé blazírtan) Nyomtatok.
A. - Még mindig?
B. - Ühüm.

egy órával később...

A. - Mit csinálsz?
B. - (Fásultan) Nyomtatok.
A. - Még mindig?
B. - Ühüm.

Este...

A. - Mit csinálsz?
B. - (Elgyötörve) Nyomtatok.
A. - Még mindig?
B. - Ühüm.
A. - Ne hülyéskedj! Mi az, a Háború és béke?
B. - Nem tom, valami dump lista. Nem bírom leállítani.
A. - Na ne... Ürítsd ki a nyomtatási sort.
B. - Azon már régen túl vagyok. Azóta már töröltem a
nyomtatószoftvert, leállítottam a gépet, kihúztam az UTP-
kábelt, lehúztam a printerkábelt, tökmindegy. Ha
bekapcsolod a nyomtatót, dönti magából, szólóban. Semmi más
parancsot nem fogad.

Végeredmény: két doboz leporelló, sűrűn "gépelve" hexa
listával. És azóta sem tudják, mi lehetett (talán a printer
BIOS-a?). Nem lehetett önteszt, semmi értelmes struktúra
nem látszott rajta. Szétszedték, összerakták. 77-szer
ellenőrizték, nincs-e valami gomb beragadva. Fogalmuk
sincs, hogyan sikerült elindítani, és miért nem lehetett
leállítani. A legfurcsább, hogy a végén minden beavatkozás
nélkül, kulturáltan csinált egy üres lapdobást, és attól
kezdve működött normálisan (ha igaz, tavaly cserélték le,
fejhiba miatt - már nem lehett kapni hozzá). A típusra nem
emlékszem, de valami német tűs csoda produkálta.

Magánvélemény: Kár, hogy eldobták a papírt, talán a SETI
(dyengébbeknek: Search of ExtraTerrial Intelligence)
kutatói hasznát látták volna .

Egy egész magas beosztásban lévő kolléga e-mail-jéből:

"Kérem azokat a Kollégákat, akik még nem adták le a ... , hogy legkésõbb holnapig ezt szíveskedjenek megtenni (elektromos formátumban).

Kérem azokat az Elõadókat, akik a ... még nem küldték el nekem, hogy legyenek kedvesek ezt még ezen a héten megtenni (szintén elektromos formátumban)."

Lett volna kedvem rákérdezni, hogy egyen- vagy váltakozó áramú elektromos formátumban kéri-e? Egyenáramú formátumban egyszerűbb: akkumulátor. ))

Nekem is van egy pár hátborzongató történetem...

1. sztori.
Egy nagy multinacionális cégnél ülök az egyik kisebb irodában, várok, hogy végre megérkezzen a "kisfőnök", akivel megbeszélésem lenne már vagy húsz perce. Addig is csodálom a szomszéd szobában az üvegablakon át pont jól látható hatalmas, kisebb szekrény méretű, többmilliós hálózati nyomtatót. Mióta ott ülök nem csinál semmit, mondom magamben minek ezeknek ekkora dög nagy nyomtató. Aztán választ kapok kérdésemre, mert a nyomtató felsüvít, és elkezdi ontani a lapokat, méghozzá vagy kettőt másodpercenként. Lélegzetelállítóan gyors. A kinyomtatott lapok tornya növekszik. Kb. 10 perc után leáll a nyomtató, kb. 10 cm vastag papírstóc a kimeneti tartójában. Közben megjön a "kisfőnök", tárgyalunk. Néhány perc múlva átmegy valaki a szobán, mondva hogy bocs, de nem nyomtat a nyomtató. Hamar rájön, hogy kifogyott a papír, ezért töltene be újat, de nincs. Erre odahívja az egyik titkárnőt, hogy hol a papír. Az mondja, hogy egy órája rakott bele csaknem két teljes csomagot a gépbe. Elkezdik nézni, hogy mi a fene az a tíz centi kinyomtatott papírstóc... Ekkor jön be egy másik titkárnő, hogy elkészült-e már a nyomtatása. A másik kettőben épp ekkor érik meg a felismerés... "Gizike (nevezzük így a titkárnő", miért nyomtatta ki ezt az oldalt vagy ezerszer?!?!" "Oops... asszem rossz helyre írtam be a kinyomtatandó oldal számát..." Kiderült, hogy a kezdő titkárnő egy dokumentum kilencszáz-egynéhányadik oldalát szerette volna kinyomtatni, csak véletlenül ezt a számot a példányszám mezőbe írta be...

2. sztori.
Bejön a boltba egy ügyfél. Megrendeli az alábbi gépet, szövegszerkesztéshez(!):
- nagy torony ház
- Intel alaplap, RAID támogatással, integrált hangkártyával
- 2.4GHz Intel PIV proci
- 1024 MB DDR memória
- 4*80 GB merevlemez, 7200 rpm
- CD író
- DVD író
- majdnem 100 eFt-s képkártya
- 300 eFt-s video digitalizáló kártya
- faxomdem, kisfloppy, extra hűtések, stb.
- Vezetéknélküli billentyűzet és optikai egér
- nagyteljesítményű Sony hangfalak, mélynomóval, erősítővel
- digitális tábla
- HP LaserJet 1100 lézernyomtató
- HP nagyteljesítmnyű szkenner
- 850 VA-s szünetmentes táp
- Windows XP Pro., Office XP Pro., Corel Draw 11., Norton Antivirus és még njópár nem kifejezetten olcsó szoftver
Az egész bőven veri az 1 milliót, sőt talán közelebb van a 2-höz. Kérdezzük, hát a monitor... Ja igen, a monitor... Hát arra már nemigen van most pénz... Van valamilyen olcsó 14"-os monitor? Mondjuk neki, hogy nincs, csak 15"-okat és annál nagyobbakat árulunk. Erre megveszi a legolcsóbb 15" monitort, 1024*768 max felbontás, 70 Hz-ben... Mondjuk neki, hogy szövegszerekesztéshez minek ekkor teljesítményű gép. Hát hogy később már ne kelljen megbolygatni a gépet. Minek a digi kártya, Corel Draw, stb.? Hát hogy hátha majd olyat is fog csinálni, hallota hogy az jó... No, nem bírjuk lebeszélni semmiről, csak megveszi a szuper számítógépéhez a legolcsóbb 15" monitort. Mondja, majd ha lesz pénze lecseréli egy 19" TFT monitorra, annál alább nem adja.
De ezzel még nincs vége. Három nap múlva jön a cuccért, kér hogy segítsünk neki kivinni a kocsihoz. Kivisszük a kocsihoz, új 7-es BMW, cirka 20 milla. A csomagtartó félig tele. Nem fér be a monitor. Tennénk a hátsó ülésre, de leállít, nehogy már, megsérül a bőr üléshuzat. Na erre le akarjuk rakni a jobboldali utas lábához, de ott ül egy kutya... Vicsorog, olyan pitbull féle. Mondjuk neki, akkor csináljon valamit a monitorral. Közben egész jól elkezd esni az eső. A manusz erre telefonál valakinek, hogy jöjjön el a monitorért, mert nem fér a kocsiba. Közben a monitor ázik az esőben (nincs becsomagolva, mert kibontatta, hogy működik-e...). Na mondjuk, akkor visszavisszük addig az üzletbe, hogy ne ázzon. Ne, ne, mindjárt jön a segítség. Közben zuhogni kezd az eső, elköszönünk, bemegyünk. Manusz is beül a kocsiba. Monitor ázik. Kicsit későb érkezik még egy BMW, majdnem olyan, mint az első ,de ez csak 5-ös, ha jól láttam, de új. Abba már befér a monitor.
Másnap telefonál az illető, hogy nem működik a monitor. Ja, mondjuk, biztos szétázott. Nem baj, most már van pénze szerezzük be neki a 19" TFT monitort. Néhány nap múlva megvan. Telefonálunk az ürgének. Mondja, meggondolta magát, inkább egy 21" színhelyes monitor kell neki (majdnem fél millió). Mondjuk, mi legyen az előzővel, a TFT-vel. Hiszen megrendelte. nem baj, mondja, elfér az is. Három nap után megveszi mind a kettőt. Jó hogy a képkártyán van két kimenet...
De még mindig nincs vége... Egy hét múlva visszaszól: nem működik a DOS-os könyvelőprogram Windows XP-n... Helyszíni kiszállást kér, DOS telepítés, működik. Egy hét múlva kér hogy segítsünk, nincs kép. Kimegyünk (persze ilyenkor mindig fizet rendesen), hát nem feltette a felbontás akkorába, amit már a 21" monitor se bírt, és még valahogy le is fagyasztotta a rendszert. Megoldjuk. Nem sokkal később panaszkodik, hogy nem megy a CorelDraw. Kimegyünk. Hát nem letörölte a Program Files-ból a CorelDraw mappát? Aztán még vagy hat-hét ilyen dolog... A végére már a fenébe kívánjuk, de fizet rendesen.
Eltelik egy-két nap... Jön, hogy kellene neki új TFT monitor. Kérdjük mi történt? Ja, hát nem volt elég hely az asztalon, kitolta a szélére, és hát nem leesett? Vett új TFT monitort...
Ez az amikor pénz van, ész már kevesebb...

3. sztori
Egyik srác pornóképeket töltöget le az easypic.com-ról a munkahelyén. Nem kapják rajta, mert mindig készenlétben van egy teljes méretű Word ablak, amit gyorsan előhív, ha valaki bejönne az irodájába. A gépeket is néha átnézik, de a srác ügyes, kitörli a lapokat az Előzményekből, kitörli az árulkodó fájlokat a Temporary Inernet Files mappából, és még azt sem felejti el, hogy kitörlje a letöltött képeket a Legutóbbi dokumentumok mappából. Csak egy hibát követ el. A képeket ugyanis haza akarja vinni, ezért hát CD-re kéne őket írni, merthogy az ADSL kapcsolaton egy nap alatt letöltött vagy 5000 képet, válogatás nélkül. nem fér floppyra. Sebaj, átmásolja őket a hálózaton keresztül egy másik gépre, ahol van CD író. Hova kellen rakni, hogy meg ne találják? Annyi esze nincs, hogy kimenjen a megosztott dokumentumok mappából, de legalább nem annak gyökerébe rakja, hanem keres egy furcsa nevű, eldugott mappát azon belül. Oda bemásolja a fájlokat. Munkaidő vége, gyorsan megírja a CD-t, csakhogy visszajön az egyik manager. Nincs már ideje törölni a fájlokat, de nem baj, úgyse vette észre senki. Ki keresné már ugyan őket ott abban az eldugott mappában? Na, eltelik néhány nap, a gyerek valhogy elfeledkezik a dologról. Aztán jön egy bemutató. A gépen, ahová a fájlokat másolta, szinte mindig dolgozott valaki, most viszont üresen áll, hiszen mindenki a vendégekkel van elfoglalva. Pont amikor abba a helyiségbe érnek, bekapcsol az 1 óra szünet utáni bekapcsolásra beállított képernyővédő. 23 másodpercenkét újabb és újabb, keményebbnél keményebb pornó képek jelennek meg a képernyőn a látogatók nagy megdöbbenésére. Közeli puncik, dupla behatolások, minden lyukban élvezés, 30 cm-es szerszámok stb... A házigazdák falfehérré válnak, majd vörössé. A gépet hamar megfosztják az áramtól, a srácot néhány nappal később az állásától... HÁt a szerencsétlen nem az egyik internetről letöltött képernyővédő forrás-képmappájába másolta a szexképeket, és onnan vette elő a progi azokat 3 másodpercenként! Szegény.

Néhány sztori (talán már szakállas), ami nem velem esett meg:

A. sztori
Visznek egy Compaq számítógépet a márkaszervízbe.
- Mi a hibajelenség? - kérdik
- Letört a pohártartó. - válaszolják
- A pohártartó?
- Igen. Tudja ha megnyomom itt ezt a gombot a gép elején, akkor itt kicsivel felette kijön a pohártartó. Csak a munkátarsam múltkor rárakott egy félliteres Pepsi poharat, tele kólával, hiába mondtam neki, hogy annyit nem fog elbírni, hát letört. Egyébként felháborító, hogy miért nem csinálják ezeket a pohártartókat erősebbre. Ha már ki tudnak jönni gombnyomásra, lehetnek erősebbek is - jár a szája sebesen az ügyfélnek.
- Uram, az nem a pohártartó, hanem a CD-ROM tálcája.
- A micsoda? ...

B. sztori (rögzített telefonbeszélgetés)
- Hallo, HP telefonos segélyszolgálat, XY vagyok, miben lehetek a segítségére?
- Üdvözlöm.
- Üdvözlöm, mi a probléma?
- Nem működik a számítógép.
- Pontosabban?
- Akármit csinálok, nem történik semmi.
- Lefagyott a gép?
- Igen, azt hiszem.
- Nyomja meg a CTRL+ALT+DEL billentyűket.
- Egyszerre?
- Igen.
Rövid szünet.
- Nos?
- Nem történt semmi.
- Mit lát a képernyőn?
- Mármint a tévén?
- A monitoron.
- Ja igen. Nem látok rajta semmit.
- Hogy érti, fekete?
- Igen teljesen fekete, nincs rajta semmi.
- Nem húzódott ki a kábel a monitor hátuljából?
- Melyik kábel?
- Kettőnek is lennie kell, az egyik az áram, a másik az adatkábel.
Rövid szünet.
- Nem, nincs kihúzódva. Azaz benne van mind a kettő.
- A számítógép hátuljából sincs kihúzódva.
- Nem hiszem, elég nehezen hozzáférhető helyen van. Nem nyúlt hozzó senki.
- Akkor nyomja meg a Reset gombot.
- Az melyik?
- A gép elején a bekapcsológomb környékén kell lennie egy kisebb gombnak.
- Igen megvan. Megnyomtam.
- Nos?
- Semmi.
- A lámpák kigyulladtak a számítógépen?
- Nem.
- Semmilyen hangot nem ad a számítógép? nem búg?
- Nem.
- Mégiscsak meg kellene nézni a számítógép hátulját. Valószínűleg kihúzódott az áramkábel.
- Az milyen?
- Vastag, fekete vagy szürke színű kábel.
- Rendben, várjon kérem.
Hosszabb szünet, zörejek a háttérből.
- Hallo.
- Igen itt vagyok.
- Nos?
- Nem tudom, nem láttam semmit.
- Miért nem?
- mert túl sötét van.
- Hát kapcsoljon lámpát.
- Nem tudok.
- Miért nem?
- Nincs áram.
- ...
- Van valami ötlete. Mit csináljak most?
- Tudja mit, csomagolja be a számítógépet az eredeti dobozokba, ne hagyjon ki semmit, és vigye vissza oda, ahol vette.
- Ilyen súlyos a probléma.
- Nem, de nem hiszem, hogy magának számítógépet kellene használnia.
- Miért?
- Mert túl hülye hozzá.
Megszakad a vonal.

C. sztori.
Egy elfoglalt menedzser házaspár elhatározza, hogy kiszakad a hideg Chicago-i őszből és elmegy kicsit napozni Miami-ba. De mivel nagyon elfoglaltak, nem tudnak egyszerre indulni. A férj felajánlja, hogy előre megy, és lefgolalja a szállást, bérel autót, stb. , előkészít mindent, hogy már csak napozniuk kelljen a tengerparton. Nos, így is történik. A férfi mindent elintéz, majd gondolja, tájékoztajta feleségét, hogy minden rendben. Ír neki egy e-mail-t, de aztán rájön, hogy elhagyta a papírkát, amire felirta felesége új e-mail címét. De azért nagyjából emlékszik rá, és bepötyögi fejből... Csakhogy elront egyetlen betüt. Az e-mail így nem a feleségéhez, hanem a New York-i papnéhoz érkezik meg, akinek pap férje épp az előző nap halt meg. A gyászoló özvegy internetezéssel enyhíti fájdalmát. Letölti e-mail-jet, majd felsikolt, és ájultan összeesik a családtagok rémült tekintete elött. Próbálják élesztgetni, közben az egyik családtag ránéz a monitorra, amin a következő üzenet olvasható:
"Egyetlen imádott feleségem!
Épp most jelentkeztem be. Minden rendben van. Minden előkészítve a holnap reggeli érkezésedhez. Már nagyon várlak.
Szerető férjed.
Utóirat: Tényleg jó meleg van itt lenn!".

Vicc:
Tábla a Mennyország kapuján:
"Kedves lelkek! Windows rendszerhiba miatt áll a teljes rendszerünk, ezért a mai nap nem áll módunkban senkit sem felvenni a Mennyországba. Kérünk minden kedves lelket, hogy menjenek a Pokolba. Ők ugyanis UNIX-ot használnak. Köszönjük megértésüket"

Egyébként a fentihez van egy megjegyzésem. A Windows XP tényleg nem fagy le!!! Még egyszer sem fagyott nekem!!! Csak éppen néha gondolkozik 5-6 percet a világ bajain, és addig nem regál semmire (különösen az Internetes része használatakor fordul elő ilyen). Szóval csak várjunk türelem. Mert ahogy a régiek is mondták: "Türelem, a hosszú élet ritka."

Kicsit írok helyesen (is):
99-ben agy = 99-ben egy ; Vezérhelyezzes = Vezérhelyettes ; mindenféle humanoid jellegű verik = mindenféle humanoid jellegű lények verik .

Tegnap történt: Távolról DOSos progiból nyomtatok az öreg satrafa Epson LQ-2080-jára. (Muszáj volt.) Látom ám, hogy a lista szép gépi kézírással buggyan kifelé. Nézem, látom ám hogy a beépített fontok közül a Script van kiválasztva a Draft helyett. Kérdem a satrafát mért így van beállítva ? Satrafa mondja: "- Az ....Softosok azt mondták, hogy az első kettőnek világítani kell, hogy kijöjjön a széles lista".

A második (pilács) a Condensed kellett volna hogy legyen. Satrafa fejlődik (már három éve mesélek neki a "kondenzed" nyomtatásról), az EU csatlakozásra vagy megtanulja, vagy nyugdíjba megy.

Tisztelettel: Zsivágó

Hi Mincza !

99-ben agy gyógyszernagyker vidéki kirendeltségén voltam informatikai vezető. Az épület 1950-ben épült, és úgy döntött a vezérség, hogy teljes felújítás. De közben csak 3 nap leállás, informatika azonban nem, rendelésfelvétel (modem, telefonos szóbeli) folyamatos, számlázás gyógyszerkiszállítás folyamatos.

A felújítás úgy kezdődött februárban, hogy bedöntötták az irodám falát. A vezérség úgy tervezte a felújítást, hogy a koax háló helyetti UTP-s háló kiépítés majd csak a felújítás végső szakaszában. Két iroda azonnali teljes szétverése, itt ment az egyik koax szegmens a számlázásra, kénytelenek voltunk egyik beosztottammal falból kibontott koax kábeleket összeforrasztani, hogy menjen a számlázás.

A raktári rész is szétbombázásra került, természetesen középen kezdték (1. em.). Vezérhelyezzes megjegyezte: "- Ezt az oszlopot (kémény) lebontjuk. Maga meg tüntesse el róla a vezetékét ! " Csákányok, falbontókalapácsok (SAMU), sikítók + lángvágók állandóan a koaxok közelében (1-10 cm). 3 hét múlva a melósok úgy hívtak, hogy én vagyok "Az Ordítós Ember".

Teljesen jellemzően mindenhol egyszerre kezdődött meg mindennek a szétverése, folyosón légkalapács. Az augusztusi ünnepélyes átadásra már az irodámban is befalazták a lyukat. Bevakolás, festés már csak októberben.

És mindeközben érkezett a meglévő 386-486-586-P1 noname tákolmányok mellé 10 db új Compaq gép. Korszerűsíthettem.

Mint "gyakorló pszichológus", teljesen megértem vonzódásodat a géppisztolyok és lőszerek iránt. Belőlem is kitör a vérszadista, amikor azt látom, hogy mindenféle humanoid jellegű verik szét körülöttem a világot.

Az az "optika heggesztés" baromi élvezetes lehet.

Tisztelettel: Zsivágó

Mai nap történt:
Irodánkba csörög a telefon: valaki jöjjön át, mert **** nyomtat az egyik mátrix nyomtató, ki kell cserélni a festékszalagot. Mondom, ok 2 perc és ott vagyok. Felnyitom a tetejét, a fej és a papír közé egy jókora nylon darab beszorult(de hogy honnan a fenéből, persze senki nem tud semmit) Kivettem, és lőn világosság-> természetesen nem kellett festéket cserélnem.

Előbb szaporíííítsd őket, csak utánna lőj!!! Így nagyobb az élvezet!

Érdekes vásárlási szokások: Xp home-t irodai használatra (erőteljes háló használati mellett)

Helló, és boldogabb Új Évet mindenkinek!

Újabban rángógörcs jön rám, ha kőművest látok.
Felújítják a cég egyik emeletét. A kőművesek/burkolók az
elmúlt 5 napban:

1. elfúrták a gépterem primer energiaellátását biztosító
vezetéket (alaposak voltak: 2 fázis megy be konnektornak,
mind a kettőt sikerült elintézni, csak a világítás maradt
meg). Szerverek egy órára lehaltak, állt a cég.

2. elvágták a riasztórendszer vezetékét, 10 percig
bömböltek a szirénák, hogy mindenkit a hideglelés
kerülgetett, több halott kiszállt a sírjából körülnézni,
hogy biztos itt a végítélet.

Ezután újfent kioktattuk a kivitelező embereit, hogy egy
árva vezetékhez sem szabad nyúlni előzetes jóváhagyás
nélkül.

3. Ma ennek ellenére lazán kivágtak egy folyosói 20 m-es
szakaszt a gépteremből a szomszéd épületbe átmenő
száloptikából. Áll a fél cég. Állítom, direkt megvárták,
míg sötétedni kezd - a felújítás miatt a folyosón nincs
villany, zseblámpa fényénél kell beletoldani, újrakötni...

Kicsit off-topic, de nem tudjátok, hol lehet géppisztolyt
kapni, jó sok tölténnyel?

Hálozatok réme:
- Megváltozott a win-em, az office-om! Ki babrálta a gépet?
Infósok nézik. Kérdés:
- Bejeltkezés?
- Ja, bocs.